חוסר ביטחון

 לפעמים אני חושבת איך הגעתי למצב שאני תקועה 5 שנים במקום עבודה שאני לא אוהבת. אז מצד אחד מקום העבודה הזה הוא זמני ואני יכולה לעזוב ברגע שזה יסתדר לי עם התוכניות ומצד שני שהוא הצד המורכב יותר יש משהו מאוד נוח להשאר במקום שמכירים והמחשבה שאני אצטרך לעזוב ולהתחיל משהו חדש מפחידה אותי. אני מתכננת להתחיל לימודי קונדיטוריה ובהמשך אולי לעבוד בתחום ותמיד קייים בי החשש שלא אצליח בלימודים או בעבודה ולפעמים זה גורם לי לרצות לוותר על השאיפות שלי. אני מאוד חסרת ביטחון בכל מה שקשור למימוש עצמי, אין לי אמונה בעצמי וביכולות שלי וזה לא משנה כמה ינסו לחזק אותי, בסופו של דבר אני מרגישה שאני לא מסוגלת. כנראה זוהי הסיבה שהתחום המקצועי שלי לא מפותח ומגיל 24 אני עובדת בשירות לקוחות. הגעתי למצב שאני מקנאת בכל אנשי המקצוע שאני פוגשת בין אם זאת בצלמת שעשתה בוק לבת שלי ונראית שמחה או בכל הקונדיטוריות שאני עוקבת אחריהן ומעלות סירטונים בטיקטוק כמה שהן מאושרות במקצוע שלהן. אני מקנאת בכל מי שהצליח לממש את עצמו ולהתקדם בחיים.

אין בי את הדרייב הפנימי שגורם לכולם לרצות להצליח ולעשות הכל בשביל זה. גם אם יש דבר שאני מאוד רוצה אז בהתחלה באמת יש התלהבות ורצון לעשות דברים אבל עם הזמן ההתלהבות נעלמת וההרגשה נשארת שטוחה וחסרת חיים ואז אני כבר לא בטוחה האם אני עדיין מעוניינת בזה כפי שהייתי בעבר. המטפלת שלי אמרה שהיא לא תיתן לי לוותר על החלומות שלי ואני יודעת שהיא צודקת אבל אני כבר לא בטוחה האם הקונדיטוריה היא עבודת החלומות שלי. 

חלפו יותר מ-10 שנים מהפעם האחרונה שלמדתי אבל הרגע שעזבתי את לימודי התואר השני במהלך השנה עדיין חקוק בזכרוני וכנראה שגם משם אני שואבת את חוסר הביטחון שלי. 

אין לי אומץ לומר לאף אחד שכך אני מרגישה במשך שנים. אמרו לי שאני מתבזבזת בשירות לקוחות ובאותו רגע חשבתי לעצמי מה יש לבזבז? אין בי שום דבר שיכול להיות משהו אחר. אני רוצה לעשות משהו שאני אוהבת אבל שום דבר לא מצליח להלהיב אותי

לימודי הקונדטוריה היו רעיון שצמח ממני ופתאום עכשיו אני כבר לא בטוחה האם זה מה אני רוצה. אני לא יודעת איך להמשיך ללבות את ההתלהבות הפנימית שבערה בי. 

אני בהריון

 אחרי סבב שני של תרומת ביצית אני יכולה לבשר באופן רשמי שאני בהריון ונמצאת כבר בשבוע 12. זו בשורה מאוד משמחת אחרי שהשקענו כל כך הרבה זמן וכוחות פיזיים ונפשיים.

כדי לוודא שהכל מתקדם בכיוון הנכון עשיתי לפחות 3 בדיקות הריון ובינתיים אני ממשיכה לקחת את התמיכה כדי לשמור על ההריון. הייתי בפגישה אצל רופא הפוריות שבה הוא בדק את הדופק של העובר ומדד את האורך שלו. הפגישה הזאת הייתה הפגישה האחרונה שמסיימת את כל המסלול של טיפולי הפוריות. את הפגישה הבאה כבר עשינו אצל רופא הריון רגיל שגם עשה בדיקת אולטרסאונד ושלח אותנו לבדיקות ומעקבים רגילים שכל אשה בהריון צריכה לבצע. 

הייתי גם במעקב אצל אחות שנתנה לי הנחיות להמשך והמליצה על ויטמינים ותוספי תזונה

אני יודעת שאומרים שפעילות גופנית דווקא חשובה בהריון אבל למרות זאת החלטתי להפסיק את הפילאטיס כי חששתי שזה יגרום למאמץ מיותר על הבטן והחלטתי להקשיב לאינטואיציה שלי

הידיעה שנכנסנו למסלול ההריון השיגרתי משרה עלי שלווה במיוחד לאור כל מה שעברנו. למרות שבסה"כ אני באמת שמחה יש דברים שמטרידים אותי כמו למשל הדמיון של הילד אלי. בגלל שמדובר בתרומת ביצית אז הילד או הילדה שיוולדו לא יהיו דומים לי מבחינת מראה והדימיון יהיה כנראה שילוב של התורמת ובעלי. לפעמים זה קצת מעציב אותי כי יש לי ציפייה למראה מסויים וצבע שיער מסויים והמראה יהיה כנראה אחר אבל זאת אחת מההשלכות של תרומת ביצית וזה דבר שאני מנסה ללמוד לקבל אותו כי בסופו של דבר הילד שיוולד יהיה הילד שלי לא משנה איך הוא יראה. אני מוטרדת גם מכל הבדיקות שאני צריכה לעשות ומהתוצאות שאני מקווה יצאו תקינות אבל הדבר שהכי מטריד אותי ואני דיי מצטערת שנתקלתי בפרסומים כאלה זה שיש סיכוי מסויים להפלה. אני מודה שלא ממש העמקתי בזה ואני יודעת שזה יכול לקרות גם בהריון רגיל ולא בהכרח בתרומת ביצית אבל לאור כל התמיכה שאני לוקחת ובגלל התהליך השונה שעברתי זה נמצא במחשבה. אני מנסה לשמור על עצמי כמה שיותר ועושה הכל כדי שזה לא יקרה אבל בסופו של דבר יש דברים שלא תלויים בי. אני מנסה לא להתעסק בזה יותר מידי ומתמקדת בכאן ועכשיו ובמה שאני יכולה לקדם בתקווה שזה ישאר רק בגדר מחשבה מטרידה ולא מעבר